Non_grata
помнится случай с бабушкой: будучи на закате своих дней , у нее единожды (по моей памяти) случилась галлюцинация и она сказала, что по ковру кошка черная пробежала. мама посмеялась, может, чтобы меня не пугать, может, потому что это в какой-то мере забавно. мне же было совершенно не смешно, мне было не по себе, было жутко осознавать, что такое происходит с ней. когда я зашла к двоюродной бабушке, увидев ее на полу, я будто вернулась на 10 лет назад и видела перед собой мою немощную бабушку, и поток тогдашних чувств на мгновение обрушился на меня
Впервые, наверное, за месяц посралась с мамой. И она блять ходит, аж дверьми хлопает, а я отхожу быстро. Услышала, как она смотрит наш_сериал_без_меня! Это вот..это удар в спину. Так ждала, чтоб меня вытянули из дома и я бы ушла, даже ничего не говоря, ха!, - думала я. Пытаюсь с ней о чем-то болтать, а она кидает ответ мне, как камнем в лицо. Я не выдержала, хотела все крушить, но не хотела показывать, что мне больно, сижу рыдаю и понимаю лишь сейчас, что благодаря таким хорошим отношениям с ней последнее время, благодаря вечерам, проведенным вместе за сериальчиком после ее/моей работы я совсем не дала ебу. Она - один из малочисленных факторов моего держания на плаву. Ну спасибо, блять тебе, и моему неумению держать себя в руках и ругаться вдрызг. И, как назло, друзья чем-то неебически заняты в данный момент
К посту ниже
Мгновение
Разбился стакан.
Жвачка прилипла к подошве.
Споткнулся.
Упал.
Жук был насмерть задавен.
Ожог кипятком.
Пощёчина.
Объятие.
Поцелуй в щеку.
Прощание.
Приветствие.
Удар.
Гол.
Обморок.
Катастрофа
Расставание
Слово
Мгновение.
1.7.
День прошел замечательно.
Я люблю такие дни. Ленивые. И в то же время очень продуктивные. И они вообще крутые.
Такие дни, когда вроде бы ничего и делать не нужно, но ты все равно делаешь свои дела, выполняешь свои задачи и чувствуешь себя удовлетворенном. Люблю такие дни, когда ничего не лень, жизнь не даёт тебе кулаком по лицу за то, что ты раздолбай и все течёт в своём мирном и прекрасном русле. Ленивые дни, когда не ленишься. Даже боль в ногах от упражнении приятная, и хочется пойти побегать. Хотя ты уже и пробежал 3 маленьких круга.
Хороший был день.
С..
одним утром, неопределенного времени года и часа, ты проснешься, как и всегда, с секундой провала в памяти, как это обычно бывает по утрам, и ты как обычно вспомнишь что было накануне, кто ты и где ты, но этим утром реальность обрушится тяжелым пластом на твою грудь и ты будешь вжиматься в подушку, чтобы вернуться обратно в сон, но ты опомнишься так быстро, что не поверишь и удивишься. я обещаю
сос. кажется, ты потеряла контакт. (?!) сос
lost control
я принадлежу к тому типу людей, которые читают переписки своих партнеров. существенная разница в том, что я совершенно контролирую себя, свои действия, достаточно анализирую ситуации, чтобы понять, насколько так делать ебано. соответственно, я считаю, что так делать не стоит ни мне, ни кому бы то ни было. я пришла к такому выводу сегодня. я долго тянула с окончательным согласием с этим мнением. но следующие неожиданные для меня происшествия подтолкнули меня к такому выводу. первое: я человек ревнивый, но я очень стараюсь, чтобы это не мешало никому жить. недавно моему партнеру (т.) написала некая личность с явным интересом к ней. в момент, когда я подумала, что т. немного холодна со мной, я и потеряла контроль. я захотела зайти в ее профайл и глянуть, о чем они разговаривали. хорошо, что т. не дала согласие на вход (звучит-то как, хех) и я, естественно, делать этого не стала. в тот момент я не думала, что посягаю на ее приватность, - да блин, это просто отвратно. я не думала вовсе. второе: мы сидели с ней в кафе, мы не виделись 24 дня, и она ни разу не посмотрела мне в глаза так, как это бывает у нас постоянно. я подумала, будто у нее кто-то есть. лишь через пару дней я об этом поразмыслила и мне стало так стыдно за свои те чувства и домыслы. меня будто в тот момент подменили. я знаю, что доверяю ей, но почему иногда в моей голове возникает подобное? я - человек из тех, кого я всегда осуждала, кто звонит партнеру и, не скрывая недовольства, спрашивает: “где ты,? с кем ты?” и читают смски, пока он_а в душе. не могу поверить в это :D думаю, нормально быть любым. не следует обесценивать свои даже такие чувства, но необходимо ценить чувства другого человека. и уж тем более в том случае, если он вам хоть каплю дорог. и еще: обсуждайте чувства друг с другом. но я пока не готова последовать своему же совету. я имею право хранить молчание и не свидетельствовать против себя
иииииииих
у меня нет дома, у меня есть подобие моей комнаты, подобие даже не моей комнаты. как и подобие моей жизни в пределах видимости моей матери. я - отсутствие интереса ко мне, к моим взглядам, чувствам, к моей жизни и к тому, чем я живу
то что нужно
вчера ночью я выяснила, что иногда я очень плохой невнимательный к близким человек. правда. и самое ужасное, что это было откровением для меня. я хочу быть самым комфортным человеком для людей в целом, не говоря уж о близких. и тут такое. как много я могу не замечать в себе? сильный стресс и тонна поддержки и пинков систр а также людей за тысячи километров от меня [так вот я терзала не только себя] побудили меня той же ночью совершить самый смелый за последнее время поступок: я призналась в своих чувствах человеку, в наличии чувств у которого я очень сильно сомневалась, человеку, с которым мне меньше всего хотелось испортить и без того хорошие отношения. на меня давил мой неудачный опыт, желание запереться и забаррикадироваться с 40 рыбками и пессимистично реагировать даже на чувства других людей. чтоб вы понимали. теперь я действительно искренна. если доверяться, то на максимум от возможного. мне стало много легче, хотя я не ожидала этого. я не хочу, чтобы мое мироощущение зависело от неудач. но так бывает. но не приобрести не потеряв. каков бы ни был исход ваших начинаний, это того стоит. у меня - всегда. и какова бы ни была избита следующая фраза, я всегда руководствуюсь ей в своей жизни: лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. будьте рациональны, но в то же время спонтанны и подвержены своим желаниям. как бы не била или даже избивала вас жизнь, помните – у рассеченной брови есть свойство заживать. конечно, длительно и болезненно, оставляя заметный шрам. но разве шрамы не украшают ? этот пост в честь любви, благодарности и поддержки. надеюсь, он мог бы принести кому-то пользу, читай мой блог больше людей.
Я оcознал, что стал слишком эмоционально раним, поэтому я переустанавливаю свою жизнь, как операционную систему, откатываясь к более стабильной версии 2003 года, за день до знакомства с леонардом. (с) шелдон
(via 666-in-the-morning)